dimanche 09 avril
Moi-même au cinéma
Merci à Nelka pour m'avoir permis de faire ce chef d'oeuvre du grand écran.
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=1043646
mardi 28 mars
Frederique Bel
Alors voila un petit lien super sympa.
Si vous connaissez et que vous etes fan de la minute blonde diffusée chaque soir sur canal, empressez vous de cliquer sur le lien ci dessus (qui va se retrouver aussi dans la rubrique HUMOUR de mes liens).
Je vous recommande sur ce site :
- la minute blonde décommandé par arthur (et on comprend pq il a refusé qu'elle ne soit pas diffusée)
- la minute blonde sur Eric et ramzy
- la minute blonde de Bernard Thibault (que je ne connais pas, mais qui est d'actualité)
mardi 10 janvier
Des voeux comme on les aime
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2006 et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter.
vendredi 16 décembre
Photo envoyée par Anto
vendredi 02 décembre
Blague un peu space reçu dans ma boîte mail (humour douteux)
Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un petit et vieux juif assis sur
un tabouret et qui vend des cravates sur un traiteau, en plein soleil, au
milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?
En voici une qui t'irait bien au teint...
L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d' cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, t'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que
je suis bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 KM, il y
a un joli petit restaurant. Marches dans cette direction : ils ont toute
l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton
frère, il a pas voulu me laisser entrer sans li cravate !
mercredi 09 novembre
Une blague (ça faisait longtemps)
Dimanche 7 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Il sent sa matinée foutue et, sans sortir le VTT, il décide de faire demi-tour.
De retour chez lui, il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse.
Elle se blotti contre lui, en poussant un petit soupir.
Lui, se serrant un peu plus contre elle, comme pour s'excuser :
« Il pleut comme vache qui pisse » ...
Et il l'entend répondre :
« Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler !!! ».
lundi 07 novembre
météo française
No comment sur l'actualité quotidienne
jeudi 03 novembre
Blog à part
Voilà, je fais la publicité d'un site vraiment sympa : Blog à part
Il s'agit d'un site super sympa, qui propose des dessins de presse (mais sur le Net) gratos.
Le ton parfois grinçant ne connait pas la censure.
Tous les sujets 'actualité y sont traités : aussi bien la grippe aviaire que le procès de Saddam
dimanche 23 octobre
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Voilà un petit lien que j'ai reçu tout à l'heure. J'espère que comme moi, il vous fera du bien au moral !
vendredi 14 octobre
Blague qui n'en ai pas une
Petite blague de couleur piquée sur le blog de Claire (merci le clairon !!)
-Quel est votre problème, Madame ? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
